Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает, мол, че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отделал?
- Да млин, наш оператор-муд&к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил..


читать дальшеСтоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Яндекс не грузится...

Встречает агент Смит эльфийкого принца Эрлонда.
- Ты?!!
- Я.
- Смотри-ка, даже в другой фильм просочился...

Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128 профессоров Плейшнеров.
- Агенты-репликанты, - верно понял Нео.
- Сволочь неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...


- Что объединяет Матрицу и Windows?
- Глюки.

- Мля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...

Перезагрузка.
Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого:
— Ты кто?
— Я брат.
Поворачивается ко второму:
— А ты кто?
— А я брат-2.


Идет Нео по матрице, вдруг раздается крик "PANZER!!!",
и с неба падет танк.
Нео снимает трубку и говорит:
- Оператор, кончай в GTA гонять!

- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

@темы: Ржач, Юмор, Приколы

Спасибо дяде Кэмерону за Аватара! Благодаря этому фильму, я узнал, сколько у меня долбоебов в друзьях: уже 5-ро проявили свою несказанную оригинальность поставив в контакте на аватар абсолютно одинаковые синие рожи Нави. Атака клонов началась?

угарнутьЧувак, чья пиратка «Черной Молнии» сейчас ходит по Сети. Мы, студенты-медики, за тебя волнуемся. Все полтора часа ты периодически издаешь горлом звуки, которые напоминают кашель больного туберкулезом. Проверься! Иначе до сиквела можешь не дожить!

А вы тоже в предвкушении просмотра фильма, вечером, купив тортик/пирожное/шоколадку, думаете, что будете кушать и смотреть фильм, а потом, садясь смотреть фильм, сжираете это за две минуты?

После новогодней пьянки почувствовал себя пилотом «Аватара», подключенного в первый раз: все вокруг плывет, кажется, что рост метра 3, и весь, сцуко, синий!

Фильм "Аватар" - это кино про "Вишнёвый сад", который начал отстреливаться и навалял Лопахину.

Посмотрела 300 спартанцев. Фильм, где большинство героев - полуголые накачанные мужчины, в кожаных стрингах и красных плащах, не может не понравиться. Это похоже на флеш-моб лучших стриптизеров страны.

xxx: Да уж, тяжело говорить «Посмотри, как красиво!», при этом упираясь носом в зеленую стенку.
yyy: Потому у актеров такие гонорары.
zzz: Поэтому многие актеры нюхают кокаин.


Как вы за№бали с вашими «Сумерками»! Неужели непонятно? Человек для вампира не еда. Еда для вампира - кровь. Стало быть человек для вампира - холодильник с едой. Любовь к холодильнику с едой мне вполне понятна.

Кать, с этих пор у буду звать тебе белкой
- Патамучта я рыженькая и пушистенькая?
- Не, Кать, потому что ты ипанутая, как белка из «Ледникового периода»!

Чувак, который снимал экранку с "Суррогатов" и хавал чипсы, громко шелестя пакетом, респект тебе - я полностью окунулся в атмосферу кинотеатра у себя дома!

- Кейджу идут роли в фильмах-катастрофах мистических )
- Кейджу вообще идет все, где он ничего не понимает... У него лицо такое
- O.o
- Именно )

Поклонники сериала «Доктор Хаус», вы как наркоманы: собираетесь кучками, обсуждаете сериал, в один голос рассказываете какой он захватывающий, познавательный и в конце обязательно предлагаете попробовать, естественно бесплатно! И что в итоге… я сейчас качаю уже третий сезон))

Сходил на остросоциальный блокбастер лета - «Трансформеры». Такой длинной рекламы Сникерса я еще не видел

@темы: Ржач, Юмор, Приколы

@темы: Ржач, Юмор

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.


читать дальшеПять минут выяснения отношений.

ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.

В палате.

Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.

Пациент неожиданно падает в обморок.

Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.

Десять минут выяснения отношений.

ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.

Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.

Хаус: Ничего не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!

@темы: House M.D.

читать дальше

@темы: House M.D., Юмор

@темы: Ржач, Юмор, Приколы

Как разные знаки зодиака ковыряют в носу

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

читать дальшеТелец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике “Суббота, 19:04 – ковыряние в носу”. Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец – обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС… Так, на всякий случай… Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора…

@темы: Ржач, Юмор, Приколы

@темы: Трансферы

посмотреть

@темы: Лапули, Villa, Вилья, Касильяс