Я вернулася, много было работы короче откопалась и опять тута, радуйтесь, если есть кому радоваться))))

Во всех странах из "Южного Парка" вырезают мат и только в России - Владимира Путина.


- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.


- Мне сегодня "Пираты Карибского моря 4" приснились.
- Ну и как?
- Говно фильмец, в кино не пойду...


Шарик из "Простоквашино" был первым совестким хипстером.
Вместо полезных в хозяйстве вещей он купил кеды и фоторужье.


- Привки! Я фанатка "Сумерек", давай дружить)))) Присылай мне инфу, фотки про героев фильма, а я тебе взамен всу о твоих кумирах, беографии Аврил Лавин, Кристины Агилеры, Джастина Бибера, вырезаные из журналов с фотками ))))
- Привет. Я фанатка Бетховена. Присылай мне инфу и фотки, взамен могу предложить биографии Глинки, Бородина, Римского-Корсакова и Мусоргского, вырезанные из учебника музыкальной литературы 1961 г. выпуска. Устраивает?


Сижу, смотрю Поттера, там министерство захватил Волан де Морт, и у него, так сказать, на побегушках бегает министр магии, затем начинается переаттестация сотрудников, образовательная реформа и прочее. Ничего не напоминает?
Видимо, плохое правительство и в сказках такое...


- Все! Я больше не смотрю аниме!
- Предатель!
- МНЕ СЕГОДНЯ СОН НА ЯПОНСКОМ С СУБТИТРАМИ ПРИСНИЛСЯ!!!


А я всегда в детстве думал, что Фокс Малдер - это Валерий Сюткин...


- Сходил сегодня на фильм "Красная шапочка".
- Ну и как?
- Ну, немецкая версия мне больше понравилась...


Коммент к новости «Звезда "Сумерек" станет Белоснежкой»:
- Паттинсона Белоснежкой?!


"Черная тьма"
Кэпы уже и кино снимают.


Коммент к "Паранормальному явлению 2":
- Понапокупают, плять, огромных домов, а мы за них пугайся!


Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!


Ходили толпой в кино. Минут 10 фильм идёт, я чуваку говорю, мол, тебе не мешает та надпись горящая, над дверью, EXIT?
...прошла минута, слышу тихое "блять".


Как это цинично - заснуть во время просмотра фильма "Кошмар на улице вязов"!


Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.


Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги.


Из комментариев к фильму " Сумасшедшая езда" с Николасом Кейджем:
- Он снимается чаще, чем я хожу в институт!


Пыталась смотреть «Король говорит»» в одноголосом переводе знаменитого гнусавого дядьки — получила двойное удовольствие, в том смысле, что заикался не только король, но и его жена, брат, министры, консулы и вся свита его величества!


- Как думаешь, достаточно символично, что кот блеванул во время просмотра «Сумерек»?


К съёмкам блокбастера «Две страшные беды» приступила на минувшей неделе киностудия «Морс-фильм». В главных ролях фильма – российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!


Комментарий к трейлеру «Трансформеров 3»:
- Что-то его девушка внезапно перестала быть красивой. Очень перестала.


- Как фильм назывался про креветки?
- ???
- Ну, с Томом Хэнксом который.
- А! «Форрест Гамп».


Диалог посмотревшего и желающего посмотреть новый фильм "Механик":
- Ну как, понравился фильм?
- Да тот же "Перевозчик", только пешком.


Задолбали люди, опаздывающие на сеанс в кино. Портят своими головами все экранки!


О фильмах. Плять, ну как человек может проспать, просыпаясь со звоном будильника??!


Почему фильмы о вампирах стали называться сагами? Сегодня одна девочка, глядя на книжную полку, задумчиво спросила, были ли вампирами Форсайты?


- Ты сейчас похожа на ту, из "Большого взрыва".
- На Пенни?
- Нет.
- На Эми Фаулер?
- Нет.
- На Бернадетт?
- Да.
- Тоже в очках?
- Да.
- И тоже красивая?
- Нет.


Вчера фильм смотрел с ноутбуком на пузе, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись "Ваш компьютер переведен в спящий режим". Хоть с кем то переспал!


Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!


- Ты смотришь Оскар на первом?
- Не-а...
- Просто послушай, КТО переводит.
- Кто?
- ГНУСАВЫЙ ПАРЕНЬ С КАССЕТ! ТОТ САМЫЙ!
- Володарский, штоле?
- ДА!
- Мать ща его назвала сперва Гоблином, потом Пучковым, а потом "Ну этот хрен, с членом вместо носа!"


Как так получилось: в «Скайлайне» и вертолет взорвался, а фильм говнище?


- Посмотрел я наконец фильм этот... "Первый после Бога".
- Режиссер - Михалков?
- Почему сразу Пихалков-то?!
- Ну мало ли. Может, созрел он автобиографию снять.

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",
настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг. ©

Я вдруг поняла что даже безумно обожая Джонни Деппа, не видела все его фото, точнее многие очень крутые как то ускальзали из моего взгляда и внимания))))




ну как я могла эту то не разглядеть???




чудо Джонни, просто чудо....ахххх...эххх и все остальные вдохи охи....как же ты мне нравишься......

Когда внутри ничего нет, когда ты знаешь что вокруг ничего нет, когда никого нет, ты чувствуешь это давящее отчаянье, пустоту что вонзает в тебя иглы, сжигает тебя изнутри...одна....комната...темнота...компьютер.....и ничего вокруг...никого....

я одна в этом мире и никого нет...пустота....я никого не пускаю к себе...жалея об этом каждую минуту....

Таинственная гибель птиц, с которой начался этот год в США, продолжается

В список стран, где были обнаружены десятки мертвых пернатых, теперь сегодня попала Италия. Ученые пытаются найти объяснение этому феномену. В то же время некоторые считают происходящее знаками грядущего конца света.

На этот раз дождь из мертвых птиц обрушился на городок в итальянской провинции Равенна. Трупы нескольких сотен голубей были обнаружены рядом с одной из дорог. Причина, по которой погибли сразу столько птиц пока неизвестна – экспертиза ещё не закончена. Однако некоторые специалисты, предполагают, что к такому результату могла привести эпидемия или вирусная болезнь пернатых. Также в качестве возможной причины некоторые называют химическое отравление – в районе действует несколько заводов. Напомню, что это не единственный подобный случай, и все они произошли именно в последние дни. Началось все с Арканзаса. В этом американском штате после новогодней ночи было обнаружено более трех тысяч мертвых дроздов. Птицы по какой-то причине потерявшиеся в пространстве сами врезались в землю, крыши домов и машины. Следом 5 января подобное несчастье произошло в Швеции. Там были найдены десятки мертвых галок, сорок и ворон. Также в США в одном из штатов была зафиксирована массовая гибель рыб – около ста тысяч особей. Причем объяснения, которые дают ученые, удовлетворяют далеко не всех. В блогах и социальных сетях люди заговорили о том, что это знаки приближающегося конца света. Они сообщают, что птицы гибнут от чрезмерного шума, а рыбы из-за слишком холодной воды. Неужели они думают, что мы в это поверим? – приводит слова одного из блоггеров пресса. Мы все умрем – заявляет другой. Однако, по мнению ученых изучающих Откровение Иоанна Богослова, в котором и рассказывается про судный день, опасаться пока совершенно нечего.

Напомним, что по официальной версии массовая гибель птиц в США могла быть вызвана тем, что птицы были оглушены новогодними фейерверками.




п.с. аааааааааа....мы умрем

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись в Контакте: (это Вы)

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

А когда я умру, ничего не останется, только ветер сметет мои следы среди увядших цветов.
Я уйду, туда где вечное солнце. Где оно не тонет в пустоте, как моя душа, разорванная и хрупкая как крыло бабочки, падает и не может взлететь, оно утопает в пучине отчаяния и тоски...
А там на дороге к вечности нет места для боли...
Я уйду и звезды осветят мне путь к цветущим вишням под вечным небом зеленного леса.
И дорога уйдет за поворот времен, века уйдут, а останется лишь камень в котором томиться и грустит моё холодное сердце.